L2Ultimate

Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý, chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách.
„Já myslel, že jste po smrti!” podiví se trosečník.
Hitler na to: „Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich a máme perfekt konečné řešení. Zplynujeme sto tisíc Židů a pět čističů oken!”
Chlápek je zmatený a ptá se: „Proč pět čističů oken?”
Himmler se otočí k Hitlerovi a s úsměvem povídá: „Vidíš, že mám pravdu. Ti Židi jsou všem ukradení!”

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli
leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující.
Milá maminko,
Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme
mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.
Tvá milovaná dcera.
P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
Mám Tě ráda

Na diskotéce se ptá muž v nejlepších letech krásné blondýnky: „Slečinko, umíte tančit lambádu?”
„Ano, ale jenom vleže.”

Dežo čte v novinách: „Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.”
Otočí se na manželku a říká: „Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?” p.s. walku,neres,proste to sem gm nejdyl za 15min napisou

„Podívej, tady píšou, že kouření škodí zdraví,” ukazuje Maruška své kamarádce blondýnce.
„To není možné. Já hulím od patnácti a jenom kvetu.”
„Jenomže já mluvím o cigaretách.”

jak to je s tims serverem tedy?.... pojede nepojede?

Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne ho, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny: „Co to děláš?”
„Dívám se na ženu.”
„To jsi ji ještě neviděl nahou?”
„To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl!”

Abatyše si svolá jeptišky a říká jim: "Dnes ráno jsme našli na chodbě kondom"
Všechny jeptišky: "Óóó"
Až na jednu: "Hi hi hi"
Abatyše pokračuje: "Ten kondom byl použitý..."
Všechny jeptišky: "Óóó"
Až na jednu: "Hi hi hi"
"Ten kondom...byl prasknutý"
Všechny jeptišky: "Hihihi"
A ta jedna: "óóó

Přijde blondýnka do prodejny “Ovoce-Zelenina”. Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle? “Jablka, prosím”. Tak mi dejte kilo. “S radostí”. Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlášť, prosím. Prodavač překvapeně: “Pro vás vše, madam”. Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto? “Banány”. Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášť. Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej. Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve: “Tak na to se vys**, holčičko, to je MÁK”!!!

Ve škole: „Děti, je zemská přitažlivost stále stejná?”
„Ne, pane učiteli, na Silvestra je největší.”

Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: „Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.”
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?”
„Dědečka.”

Ulicí se řítí motocyklista. V zatáčce dostává smyk a sráží mladíka na přechodu. Řidič, ještě notně opilý ze silvestrovské zábavy, se rychle zorientuje, vyskočí na motorku a mizí v dálce. Po chvíli k poškozenému chodci přibíhá policista, který byl svědkem nehody. V té chvíli vyjde najevo, že chodec je policistovi dobře známý kapesní zloděj.
„Zapamatoval jste si jeho číslo?!”
„Nejen to, pane příslušníku. Mám dokonce jeho náprsní tašku...”

uzse to odlozeni blizi :D

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru,
když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou,
že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a
jeden říká druhému: "Hele, vol*, ona se vrátila!

hele, rekli ve 21:00 jeste maji 45 mibut

uŽ TO VIDIM V 21:00 nAPISOU soory ale faskt nevime co stim je zitra pofacha servr na 100% :d a zase to odalej radsi nic neslibujte a napiste az ten servr pude na 100%

Good very good :D:D :D :D xD

Na ostrově ztroskotá Američan, Rus a Čech tak jdou najít nějaké jídlo a potkaji lidožrouty a ti jim řeknou ať jdou a do hodiny najdou jejich nejoblíbenější ovoce.. první příjde Američan s banánem a lidožrouti mu řeknou že mu ten banán narvou do prdele a když bude křičet tak ho sežerou a když ne tak ho zabijou a snědi.. no tak mu ho tam narvou Američen řve jak pominutej a tak ho zabijou asnědi po chvili přijde čech a ma švestku tak mu řeknou to samý co řekli Američanovy a začnou mu to rvat do prdele a on se začne stršně smát a ten lidožrout se ho pta.. Proč se směješ když máš křičet? No když já jsem viděl Rusa jak si nese meloun:D:D

piste jako predtim, ted uz neni co si cist a cemu se smat xD

hele lidi koukate se obcas,co pisete za kraviny???fakt se chovate jako silenci,nema cenu se tady hadat,je to naprosto k nicemu... vemte si svy ajska a tam si to vyridte a nepredvadejte tady kazdymu,jak sirokej mate slovnik sprostejch slov